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絕望者日記 pdf百度云-絕望日記三則

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【絕望教室】絕望日記三則

  絕望日記精選一

  正因沒有你,我的眼神開始空洞,我的眼神開始僵硬,我的行為開始虛偽。

  正因沒有你,我開始封閉起自我,我已經習慣了寂寞,我已經習慣了絕望。

  每絕望一次,我的心就上了一把鎖,數不清的鎖已經把我的靈魂鎖死了。

  每絕望一次,我的心就在破碎一次,&不攏的碎片已經把我的軀殼扎破。

  這么多的瑣是打不開的,永遠釋放不出。

  這么多碎片是拼不⑦的,永遠缺一個角。

  我不在去追問什么很少去聯系兄弟姐妹。

  我不在去過問什么很少去與人交流。

  只做好自我的事情,沒事就上網,我的房間就是我的島嶼。

  我的心卻停泊在那永遠的季節,給人我是一個青春有活力的女孩子,可誰真的關心過我。

  絕望日記精選二:

  選在這個日子開始我的日記,是正因這天大霧彌漫,就象我的情緒,混沌蒙朧,沒有方向,沒有焦點,看不清別人,也看不清自我。

  不知道從什么時候起,我丟失了自我,或許我從來就沒有自我,不知道自我是誰,自我能成為誰,自我到底會是誰。

  我一向迷茫的在漫天大霧中摸索,渴望找到1條通往陽光的路,但是霧氣始終不散,走來走去最后發現都只是在原地打轉,走不出這無邊無際的霧網。

  性命就象是一張網,我被網在其中,愈是掙扎,愈被束縛其中,掙脫不了。

  無數個不能入眠的夜晚,我蜷縮在窗臺,看著窗外冰冷的建筑,明滅的燈火,以及那個空空的漂浮著的自我的靈魂。

  我的靈魂是一個孤兒,只能在夜晚的都市里四處游蕩,孤魂野鬼般,不知自我來自哪里,也不知該去往何處。

  如果說這就是靈魂的本質,咱們為什么活著,憑借什么活著。

  我找不到我的存在,我的靈魂空空如也。

  人人盡道斷腸初,那堪腸已無!

  絕望日記精選三:

  我有多久沒寫日志了。其實前些天寫過的。存在草稿箱里,沒能發出去。

  我原來那么愿意寫字的一個人。

  沒辦法,愿意寫字的人總是要有人看的。可此刻,別人看不到,你不會記得來看。呵呵。因此,我也不再寫了。要不這叫什么,孤芳自賞?太寂寞。

  你永遠不會明白我為你放下了多少,都放下了什么。永遠不會感念,我為你犧牲的,是你永遠也做不到的。

  不說這些了。沒好處。徒增悲哀而已。

  有時候我也會想,我能忍受多久,你很多完全不思考我的感受,近乎變態的太多要求。尤其是在你喝酒以后。

  我完全沒有獨立而自由的空間。校內,空間,什么都沒有。出去玩下,如果沒有你,便務必回家。自從和你在一齊,我只打過一次牌,和你在一齊,我只是你的附屬品。呵呵。你會說,回家。不用我說第二遍吧。

  我心里有點痛。不被尊重的感覺,那么強烈而明顯。

  我想,我早晚有一天會反抗,會逆反的。早晚。早晚也會有一天,我關機,然后不管不顧,隨便你怎樣。兔子逼急了也咬人。就象那個杯子,我到此刻都不能想象,竟然會有人把一向情緒淡漠的我逼到那種完全控制不了自我的地步。也許這就是個警示,不只對我,也是對你。

  別逼我。再愛你,也別這么繼續逼我。

  今晚你又喝醉了。等你到12點多最后等來了電話。然后不知道是真醉還是故意裝醉的胡說八道,然后非要我拿家里的電話給你打電話,再之后就威脅要往我家打電話,不管我父母是不是睡覺的前提下,電話顯號就要拿別人的電話打。我氣的渾身發抖。

  你怎樣能夠不講道理,無理取鬧到這種地步。

  你怎樣能夠混蛋無賴到這種境界。不喝酒,能死么。喝上一點酒,就一點人話聽不進去了么。以后真的就要讓我假裝沒有愛人定點關機不再關心你干什么怎樣樣,你就高興就滿意就圓滿了么。

  每次一到了這樣的時候,總會勾起我大片不好的記憶。你非要強行控制我的種種。逼迫我做那么多我不心甘不情愿的事情。在明知我不愿意的狀況下,還硬要逼迫我。

  你只關心你是不是舒心,而從不思考我有過委屈。

  如果不喝酒,也許還會好一點。又是酒。呵呵,又是酒。

  等到有一天,你抱著酒瓶子跟我的骨灰,不知道你是不是就覺得完滿了。

  我要淡定。我再一次被你輕易的打亂了情緒,滿身心的煩躁,我不好,我不鐘愛,我難受的想死。

  心如止水,寵辱不驚,怎樣一到了你就這么難做到。我會慢慢去做。我不再管你,也請你別再每件事都控制我。我不管你喝酒打牌玩游戲,也請你給我必須的自由空間。

  我是個人。在那么多你不在我身邊的狀況下,我不是個木頭,我為了你放下了那么多本來的生活,我已經很淡漠沒有往來了,你還要我怎樣。你對我究竟有多少的不信任,對我還算好的人就那么不多的幾個,你何苦這么為難我。

  用家里電話給你回電話。我不會給你回的,絕對不會。

  你還要對我強求到什么程度。你很清楚的知道我在哪里,其實你心底里沒有一點點的不信任,我12點了會在家里之外的地方,你只是折騰我。那么單純的折騰我。

  你這是什么心理。你折騰的放肆的讓我絕望。

  我不知道是不是象所有人說的那樣,這樣的日子只會變本加厲,永遠沒有結束。

  我永遠不能再有任何自由活動的時候,只要有一個男生。不管是帥是丑,不管有多清白,不管你其實心里清楚一切的一切有多不可能。我只能在有你的時候,暴露在陽光下。

  酒。酒。酒。

  我總說,這個世界上,沒有比你喝醉了更讓我厭惡的事情了。那你何苦。

  對你沒有好處,對我全是痛苦的事情。你何苦要做。反正最后2個月了。寫這東西只是寫而已。這兩個月我會忍,好好忍。權當我單身。我會好好控制好自我的情緒,實在忍不了的時候我會讓自我眼不見耳不聽心不煩。我會堅持下來的。必須會。

  沒有什么過不去。酒會戒的。信任會有的。我,會有更精彩的生活的。上班了,也許就會好了。我會堅持,然后加油。

  寫出來好多了。剛剛被你氣的滿滿的想死的情緒最后也算發泄出來了。我還是要好好生活。該睡睡,該吃吃,地球照樣轉。記得那時候你說,你愛我到永遠的下一個明天。

  那我就再堅持下吧。你總會,長大。

  就這樣吧。我恨發明出酒的人。害的多少人家破人亡。

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